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Kashmir

Sure As The Dust Floats High In June.

 
 
 

日志

 
 

2016年6月1日   

2016-06-01 00:55:19|  分类: IX·Notes |  标签: |举报 |字号 订阅

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我终于认真去留意了一下:当我一个人的时候,我走路的速度约莫是一秒一个步子。就是说,在我走去某个地方的时候,时间就这么一秒一秒在我的皮肤上氧化,在我体内浸蚀,我就这么平静惬意地走下去,一步一步衰老,走成一具枯骨,然后走成一堆尘土。

他们都说到我走路好慢,给我造成了走路慢是一种错的感觉。我对此无动于衷。因为我就喜爱这样走:设置好了终点站,不会去注意到路边的风景和路人,只沉浸在挂上耳机后的另一个世界里。我走得很慢,很悠闲,很恍惚,很浪费,很放松,很平静,很没有意义。

每天我都在看着人们不断从我身后超过我走过去,看着距离逐渐被拉开。每个人匆匆忙忙地走着,奔着各自的目的地,找不到像我一样随意的人。

但必须注意到的是,我仍然过着这样的日子,一天里有意义的事情不到百分之五。这种巨大的浪费时间的举动又在每分每刻加深我的自我厌恶。是的这又不是我的错,不是我的错是一个然而并没有什么用的事实。

我保持清醒地经过了一天又一天的零点,却越来越感觉不到任何的新鲜。反复病态地告诉自己顺其自然,就像是在大海上随波逐流的船。

我从来不会去争取什么,这种高贵的品质从来不大会被人看好,因为它不具有利益性。 以每秒一步的速度走在路上,会被匆忙的人视作愚蠢或是傲慢。

我对自己的生活有强烈的自定义。我相信我们大多数目标还是追求快乐,而我的快乐十分简单。就让我就这么放松地走,别让我跑起来。

当世界上只能走人行道的人越来越多,在人群中淹没后受到的就不只是迷失方向。阻碍前行的人很多,不能指望他们消失。而我从来没有想过绕道行走。而身后的人不允许我掉头。

为了让我看上去不那么浪费时间,在浪费时间的时候,我找事情来做,还要求自己要把事情做好。我的理智做出这个决定,依据是:积累生活经验对自己有好处。因此,我弥补我浪费时间的罪过做的一切,是我逼着我做的。本可以自己停止一切,但我还要在官方的世界里生存下来,一旦我停止,我便是官方定义的堕落,而这样绝对不是一个良好的生活方式。但是我的内心一直在求救,我希望有人能为我解脱。一旦有了借口,我会心安理得地离开自己设下的陷阱。主观客观上这都显得十分完善,我会十分满意于这样的逃脱。

如果我不快乐的决定是理智的,值得推崇的,而我的快乐建立在慵懒上,那其实我的生活目标是追求自我毁灭,是吗?我会觉得很慌张:因为我记得我的心理测试报告是百分百正常人,而这或许是我伪装得太好的结果,导致了以假乱真?当然这也可能是季节性的迷惑和混乱,是我恍恍惚惚的妄想?

十几年前背着书包走路上学,一公里十一到十三分钟非常煎熬。早上六点半左右天色很暗,我只想走得更快一点,但又觉得走得仓促显得十分愚蠢,于是我就一路想象着我已经走出去了好远,我就看着我走出去了好远。实际上我走得丝毫不令人起疑。当我走路的方式变得如今,我和十几年前的我相比一样截然不同。我偶尔想到我曾有无限选择,身后没有任何人的时候我可以转身放弃。绝不是现在这个样子,感觉活在窒息的电磁炉。

起初,开始一段行走,我会把注意力放在走的路上,会注意到柏油的结块,瓷砖的排列,会按着颜色把道路划分领域。到现在走得再慢也不会刻意注意到走的路是不是有这样的条纹,纹路像是被截断拉直放大无数倍的黑胶唱片。时间的过程携带大量丧失的信息,我依然会觉得这些所谓毫无用处的信息十分宝贵。

没有能力在时间海劈开一条出埃及记的河道。我设置了一个在墨尔本生活的时间模式,无尽的事务却将会冲击这个模式以致我难以忍受。

我相信别人程序化地生活就像是活在生产轨道上,受标配的命运安排,这样的生活稀里糊涂,还没搞清楚自己究竟为什么走就走并且走到终点,有什么意义呢。生活的灰色像生化病毒,灰色的人们像是行尸走肉,可怕的是还有人在互相感染。

我原来漫步在清澈的小溪边。童话的森林遭受砍伐,小溪随着时间丧失原来的颜色。情感变得麻木和缺失,经典被嗤之以鼻。无知和愚昧决堤无法遏止。交通事故变得复杂,新闻事件造成无尽的喧哗。

我宁可从来没有意识到这些,当一个傻瓜。我宁可一秒一步走在路上,跟我的孤独一起。在我彻底考虑清楚并说服我自己该去向何方之前,我就这么漫不经心地走,就像我一直以来一样。




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